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在一個大學里,一天一位同學領著女朋友到校園偵探,被幾個要好的同學欣賞了一番。等女朋友走了之后,那位同學問其中的一個哥們兒:我女朋友長得好看不好看?那位哥們兒心想,好看嗎,一小般吧,但是又不能不給個高度評價。平時那位哥們兒就是實話實說的主兒,被人公認為是不會說話的人。可這回呀,他居然學得很乖:你女朋友一笑真好看。那位同學說:那還用你說,笑再不好看那還有個看嗎?那位哥們兒緊接著就是一句:原來你知道哇?


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一君從理發店扮酷回來,一開門,眾女生驚呼外遇:酷哥來也!他不好意思的撓撓頭:哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過,一本正經的說:撿個褲頭也要交公!


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教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地問:“你離婚怎么穿著衣服洗澡?”教授這才發現自己忘了脫衣服,他剛想跳出來,又忽然冷靜下來:“沒什么,多虧我事先忘了往浴盆里放水。”


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前段時間和同學去上課,走樓梯上時。前面上2層梯一女生放一屁...聲音洪亮!味道遺人!同學說了句“:我靠”。那女生轉過頭來!額...長得還不錯。同學馬上變臉了:“不離婚是說你。”囧。。。更囧的在后面


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老師:“我有兩個題目,你能答出第一題就不需再答第二題。”    “你有多少根頭發?”老師問。    “一億兩千萬根。”學生答。    “你怎么知道?”老師問。    “第二題不需回答離婚。”學生說。


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高中時班晚會,一男同學上臺準備講笑話偵探,“各位同學,在還沒表演之前,請大家笑個為我壯膽”,同學們轟堂大笑。“好了,你們已經笑了,我的笑話也講完了”。全班狂暈…


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  • Mar 23 Wed 2011 09:32
  • 演化

小明∶你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。大呆∶亂說…。我才不信!!小明∶是真的…。我爸從來不會騙我的!!大呆∶喔?那好!外遇你回去問問你爸爸,他以前是住哪家動物園的??小明∶…………。


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有人在走廊里喊:“剛才我看見流星了!” 聽罷,阿貴立刻趴在窗邊注視著星空,希望撈一次許愿的機會。等啊等,等啊等,就在眼離婚皮即將打架之際,突然,眼前出現一道亮光! “流星”兩字還未說出口,阿貴就生吞吞又咽了回去——“樓上誰那么缺德往下扔煙頭啊!!!”


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最近總感覺老公有什么地方不對離婚,這不是,今天早晨不到五點鐘就起來了,而且走的時侯都沒有跟我打聲招呼,哼,該不會是跟誰約會吧。正尋思著呢,聽到開門聲,得,趕緊裝睡吧。咦,怎么他又脫衣服睡覺了?“喂,老婆,你也不提醒我一聲,這都早起了兩個小時,下去等班車,愣是一人都沒有,一看表,啊,五點五十五分。”


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大B考試不極格,于是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想準備。不久弟弟回電:女子徵信父親已經準備好,現在請你作好思想準備


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小玲的眼睛進了沙子,疼的流下了眼淚外遇,小明說,我來給你揉揉就好了,誰知越揉淚越多,小明說:"你的小眼濕濕的,好迷人呦".


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周末,父親把六個孩子召集在一起:“現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊?” 六個孩子異口同聲地說離婚:“爸爸!”


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妻子:“你怎么弄錯了,離婚怎么把別人的孩子領回來了?”  丈夫:“真的搞錯了。不過,沒關系,星期一早上還是送回托兒所的。”


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父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車女子徵信。  兒子不屑地對他的父親說:“坐這種車的人,肚子里一定沒有學問!”  父親則輕描淡寫地回答:“說這種話的人,口袋里一定沒有錢!”


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老師:“小明,最近你的功課寫的不錯外遇!”  小明:“這全是警察打黃的功勞!”  老師:“功課與掃黃有什么關系?”  小明:“我爸每晚沒地方去,就盯著我寫功課!”


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小學生的數學課,教師離婚經常用實物舉例法為學生們講解。有一次,在學習不能整除的除法時,老師出題舉例說:“現在有10個番茄,把它們平均分給7個人,該怎么分呢?”這時,一個男孩站起來回答:“可以先把番茄做成番茄醬再分。”


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櫻花的老公辛苦一天之后下班回家了離婚,一進家門就發現家里氣氛不對!媽呀,櫻花又不高興了!小心翼翼的進了客廳就看見櫻花陰著一張臉坐在沙發上,老公就問:“親愛的,你怎么了?”櫻花沒好氣地說:“我不高興!”老公說:“親愛的,昨天你因為樓下老張的媳婦比你漂亮你生氣,前天,你因為樓上小王的老公比我有本事你生氣,大前天你因為隔壁的小李比咱們有錢你生氣,今天你為了什么呀?”櫻花說:“我因為新搬來的小劉的老婆比我還會嫉妒生氣!”


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三胞胎的父親打電話到報帳款催收館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。“請您再重復一次行嗎?”他問。  得意的父親回答道:“可以是可以的,不過我不想再要了!”


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湯姆:“你的弟弟怎樣了?”  約外遇翰尼:“他受了傷躺在床上。”  湯姆:“真糟糕!發生了什么事?”  約翰尼:“我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的游戲,結果他贏了。”


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