名偵探討論部

今年79，老伴80。相聲界小有成就，如果進軍影視界，會拿個金雞獎，俗話說女大一，抱金雞嘛！健康報記者采訪其三個老朋友，82歲、86女人徵信歲、90歲。問82的長壽秘訣，答曰：飯后百步走。問86，答曰：每頓少一口。問90，略沉思：家里老婆丑！

跟我媽坐沙發上看蠟筆小新 突發奇想 問我老媽：小新好可愛啊～以后我要是生兒子生個小新一樣的你會怎么辦？" 我媽慢悠悠的轉過頭極其KB的盯著我 一字一頓的說："掐死，重生！" 我差點被花生米噎死～我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子："你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什么不可以談的!"失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。某天去學校考試，和我爸一起外遇調查在公交上，感嘆路況不好``` 突發奇想等咱有了錢就買飛機到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個``` 這三個不要，其他的一樣來兩個~等咱有了錢就買飛機-- 上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~ 我爸大汗：機場有廁所``` 我不，我就要把BB拉到米國、RB``` 我爸狂汗：那不是便宜他們了``` 幾年前 老媽剛用手機，短信從來不會發，某天我跟老媽短信記錄如下： 媽： 你雜么 （翻譯："你在干什么？"） 我： 啊 老媽你會發短信了啊，哈哈 媽： 哈欠（估計是打哈多按了下） 半個小時后 媽： 風輕輕的吹帶去我對你的思念 我： 老媽你干嗎？ 媽： 練練發信 我： 。。。。 之后數小時 收到我媽各種類型騷擾短信無數 再后來，老媽打電話來："女兒啊 傾的傾字怎么拼啊，我說：Q I N G 啊 ，老媽 你干嗎？ 回答："沒事了88" 5分鐘后 收到老媽短信"大海呼嘯 傾訴我對你的深情。。。。 徹底吐血暈倒！中學時有一次往家打電話--"媽"-- "誰呀？"（除了我誰還叫你媽？！） "我，**（我的名字）"-- "哦，**上學去了，晚上你再打來吧" 說完，掛掉電話... 我汗... 還有次人家送了我一個獺兔毛圍巾，被我壓箱底了，老媽有天突然想起來，問 我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_- ！暴汗啊。老媽說樓上的鄰居買了輛車,我問:"自動的還是手動的?" 老媽思考了片刻:"可能是手動的吧, 前面有個方向盤" 我這邊已經處于抽搐狀態ING 話說初中時的某天正在蹲廁所, 一同學打電話過來:叔叔,請問XXX在家嗎? 我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打給你啊" ......... 那可是個男同學一個人飄泊在外，平時晚飯自己不想做，就吃饅頭應付一下肚子 有一次打電話回家，老媽問"晚飯吃什么？" 我委屈的回答"吃饅頭！" 誰知道 老媽說"你偶爾也吃一下包子" 本來想讓老媽同情一下的，我還以為他會說"吃這個怎么行，去下館子啊" 一次晚上睡覺順手把我屋門鎖上了，我媽早上推門推不開，結果沒法燒水（電熱水壺在我屋）。她又"不敢"敲門，怕把我吵醒了我發飆。 結果，我醒了以后開門就輪到她發飆，她說-- "你鎖門干什么？怕我Q B你嗎？"…… 一直想要ＰＳＰ． 媽：那什么東西． 我：就是游戲機，地鐵里一人一個． 媽：多大了還玩游戲機／／不給買． 我：............... 過了一天突然發燒，３９度多不退．吃藥不好． 媽，嘆氣：再燒就把腦子燒壞了，要不買游戲機開發智力吧．同樣的，換我爸． 我：爸爸，現在走到哪里都能看到人手里拿著ＰＳＰ 爸：那個挺大的，比手機容易搶吧． 我：是啊是啊，我準備等搶的人多了去買個贓物． 爸：去吧．老爸和老媽平時的娛樂之一就是打游戲，常玩的就是最原始那種打坦克，兩人在家大呼小叫的。有一次我聽見老媽攻克對方一個堡壘，叫的居然是："他奶奶的！"我的淑女媽媽啊，我下巴都掉下來了。據妹妹說，老爸有一次叫的是："中國共產黨萬歲！"然后一發炮彈攻克敵方堡壘。某年，我和老爸老媽商量8月11號要去拜訪某位親戚。他們倆正對著游戲機捉對廝殺，一面心不在焉地說： 老媽：哦，我看一下8月11號是幾號。 老爸：星期八吧。殺！ 老媽：找打啊，這個****應該是我吃的。小X啊（指的是我），你先去買幾個****當禮物吧。喂，喂，老頭，到我吃了到我吃了。 我：....... 有一次我打電話回家找妹妹，老媽正在玩游戲機，電話就在身邊，一面玩一面隨手就接了起來。 我："媽，是我。小X（我妹妹）在嗎？" 老媽："哦，在。小X，你的電話。快來接。" 妹妹在餐廳，就喊："誰的電話？" 老媽："電信局的，哦，不是，你爸，哦，不對。哎呀，快接，反正是個女的。" 然后我聽見老媽咣當放了電話，又在玩游戲了。我的姑媽是個非常熱心且性格急躁的人，有一年吃年夜飯，大魚大肉后我爸爸尋找牙簽，我姑媽馬上跳起來風風火火的幫我爸爸找牙簽，結果沒找到，我爸痛苦的嘆氣時，我姑媽突然找到一小截比手腕細點的木棒，對我爸爸說，別急，我馬上給你削根牙簽出來，快得很……說完還真的動手開始削……在全家的生拉活拽下才停手…… 老爸老媽是真格兒的"青梅竹馬"，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因為什么原因又爭起來了，反正最后是老媽勃然大怒："XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？"老爸面紅耳赤："當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？"老媽："我怎么知道你會信！"

早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子徵信，里面裝有“麥片”于是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攢的腳皮……

爸爸問小阿凡提：“一加二等于幾？” 　　小阿凡提搖了搖頭沒答上來。爸爸氣憤地打了小阿凡提一記耳光，說：“我和你媽媽加上你這個笨蛋，一共是幾個？” 　　小阿凡提摸了摸被打疼的帳款催收臉蛋，回答說：“我知道了，一共是三個笨蛋。”

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。 　　苦爬十年，終于到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。SHIT~~~該死！沒帶開罐器！ 　　龜爸說：“龜兒子……回去拿！” 　　龜媽說：“乖兒子…快！爸媽等你回來一起開飯..快去快回” 　　龜兒子說：“一定要等我回來！外遇調查不可食言喔！…” 　　龜兒子踏上歸途…… 　　光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現…… 　　龜媽受不了了:“老伴…要先開飯不？我超餓說...” 　　龜爸說：“不行…承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年，再不來就不管他了！” 　　龜爸說轉眼又五年……未見龜兒子蹤跡。 　　不管了！！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深。 　　龜爸說：“老伴…你先吃吧！” 　　龜媽說：“兒子…對不起!媽實在餓的受不了！” 　　大口一張，大餅受創！說時遲哪時快…… 　　龜兒子從樹後跳出來：“干我就知道你們會偷吃，騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我！！”

兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣柜的抽屜里。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。 　　一天，有人交給我一張錢數離婚不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但里面只有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱里，我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”

爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽女人徵信完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？

“我已結婚23年了，但和妻子外遇調查作出一致決定只有一回。” “那是什么時候？” “我們家房子著火了，我們倆同時想從同一扇門逃出去。”

小華：「聽說你門家每個人都有專長。」　　小英：「是啊！爸爸吹小喇叭，媽媽彈鋼琴，妹妹唱歌。」　　小華：「那你的專長抓姦費用呢？」　　小英：「我的是....忍耐]

記者訪問一位富翁，問他何以致富？　　“這一切都要感謝我的老婆！” 　　“為什么？” 　　“因為我佷好奇，外遇調查我想知道到底我要賺多少錢才夠她花……”

丈夫問沉迷于電視連續劇的妻子：“跟蹤有什么新情節？”　　“哦，”妻子回答道：“珍妮墮了胎，山姆的生意破了產，羅娜的丈夫和一個夜總會的小姐私奔，小約翰被控吸毒進了監獄，亞當公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學，哥哥偷警車的輪胎被捕了……”　　“不得了！”丈夫驚呼道，“這部電視劇的名字叫什么？”　　“美麗人生。”

“把你家的掛歷借我家掛一個月外遇！”　　“你家不是也掛著一本嗎？”　　“我家掛歷這月的畫面上是女孩，眼看我妻子要生產了，還要讓她多看看胖小子好。”

某市旅館登記處，有個服務員問：“尋人同志，您在哪里工作？”　　旅客答道：“我在省出版局工作。”　　“你們處理五合板嗎？”　　“沒有。”　　“纖維板總會有吧？”　　“沒有。”　　服務員不滿地說：“出版局沒板子，誰信？”

克格勃的一位干部去拜訪自己的好友，那個好友是一位老師。見到他時，好友正在唉聲嘆氣。于是干部問：“什么是讓你心煩？”?　　好友有氣無力的說：“唉，這個問題連你的部門也解決不了。今天我問學生彼德若夫：‘《葉普蓋尼。奧涅金》是誰寫的？’他居然說不是他寫的。后來我又問了季里連科和艾若娃，他們也說不是他們寫的。這怎么辦？”?　　兩天后，干部給老師打了電話，說：“你放心，他們三個都招了。尋人他們說《葉普蓋尼。奧涅金》是他們寫的。”

寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用“尿片”女人徵信，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，于是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，于是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦！?　　過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什么生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話后，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什么生日禮物給你，只聽他回答：“阿姨說是秘密！”

古董商店要招收一名工作人員。店主從外遇地板上撿起一小塊木頭片，問一名應試的年輕人：“你看清楚了嗎？這是什么東西？”　　“彼得大帝的牙簽。”　　“回答得好極了，你馬上可以開始工作。”

對于年輕的母親們來說，有時說服小孩子上床睡覺也徵信協會許是一件令人頭疼的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封寫著好消息的信。”　　孩子聽了高興地跳上了床，鉆進了被子，讓母親把他放入“信封”，貼上“郵票”，并將他“郵寄”到一個甜蜜的夢鄉。

櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。 　　上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！” 　　其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的” 　　她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？” 　　櫻桃這才反應過來，一看搜證，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。

在征兵辦事處里，負責人問德讓：“你偵探希望去哪個兵種服務呢?”　　“我想到海軍去當一個水兵。”　　“很好，我們把你安排在潛水艇上，怎么樣?”　　“那可不行!先生。”　　“為什么!”“因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開著窗戶。”

小新去面試，面試人員給他一張履歷表，要他徵信公司填寫。于是，kk就填了這樣的資料.　　【姓名】:父母取的.　　【年齡】:不小了.　　【身高】:很高.　　【體重】:中等.　　【居住地】:家里.　　【電話】:在身上.　　【電子郵件】:朋友幫我申請的.　　【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段)　　【應征職位】:一位.　　【學歷】:如果畢業的話有高中學歷.　　【語言能力】:有.(應填國,臺,英...等)　　【興趣】:很多.　　【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日)　　【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,shit!　　【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔!　　【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己,不是填別人)　　【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?)　　【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)